LA PROFE

es una prefesora italiana, la filmaron mientras le tocaban el culo.

que loco, ahora me acuerdo de todas las profesoras q tuven en la vida y a casi ninguna tenia un culo asi.

........ que loco!.... NO! @.@..

COMO SER UN CNATANTE DE CUMBIA EN SIETE PASOS.

CURSO PRACTICO.

> >1..... Cambiarse el nombre, preferentemente algo que contraste con lo que realmente eres, por ejemplo: El Polaco (negro sucio). Conseguirse un grupo depersonas, mientras mas sean... mejor (preferiblemente gente de tez oscura, sin dientes, y con imponentes cicatrizes en el brazo... no preguntar de que son) que te quieran ayudar a alcanzar el estrellato.

> >2..... Usar una remera que perezca que la usaste dos semanas seguidas y después se la diste a juana la olorosa, la lavandera de villa chapa para q te la lave (o mas sucia).

> >3..... Aprenderse la siguiente combinación de pasos:pierna izq a la izq y la derecha que la siga, luego la derecha a la derecha, y la izq que la siga, con los brazos flexionados a la altura del estomago. Siempre poner cara de que sientes la música fluir dentro de ti, aunque lo único que sientas son ganas de ir al baño.

> >4..... Escribir una letra para la canción siguiendo por lo menos 2 de estos fundamentos:

> > -Fundamento Nº1: Todo lo que uno dice tiene que ser capicúa (Ejemplo:"Yo etoy re fumaooooooooo, re fumao yo etoy). fumo

> >- Fundamento Nº2: Que todo implique mover el culo

Ejemplo:

"Si sos puta,

menea para abajo.

si no sos puta,

menea para abajo.

tu novio te hizo cornura,

menea para abajo.", etc.

nota:las partes como "muevan la cola" generalmente deben repetirse

> > -Fundamento Nº 3: Nunca viene mal resaltar el tema de que los puchos, la droga y el alcohol están bien (Ejemplo:" Yo me fumo y soy loco...", " Si no hay vino nos damo con la garrafa de gas...", etc.)

> > -Fundamento Nº 4 :empezar con una frase como "la rama te mueve"o "Andy fijate quien volvieron" "¿quiene?" "lo alto cumbiero"

> >5..... Hacer un eslogan al estilo "vamo lo pibe" o "aguanten los negros". Un buen eslogan le da originalidad a la banda

> >6..... Pedirle a 4 minas que tengan un culo tremendo (no importa la cara, solo el culo) que "bailen" como se explica en el punto 3, con el plus de que tienen que saber revolear el ojete.

> >7..... ¡¡¡ Felicidades, ya estas listo para cantar cumbia!!! Ahora solo te falta poner cara de sex symbol y sacarte fotos con tus amigos posando como si no hubiese un mañana (lo mas probable es que el negro de al lado que se paso de banda lo acuchillen a la noche...)

>nota: usar diminutivos siempre ej bombachita , colita, pitito etc...

NOVIA

Hace mucho tiempo yo tenia una novia, yo tenia una buena y hermosa novia, me amaba con una devoción tal q no pude resistir la tentación, en el capricho, en la impunidad, en la mentira gratuita.
Ella lloraba en secreto, cuando yo la veía, pues sabia que su llanto me irritaba. Pero un día un incidente q ni siquiera recuerdo me despertó el temor de perderla.
El amor crece con el miedo. I conducta cambio. Me fui haciendo bueno. Quise pagar el daño q había hecho y empecé a vivir para ella.
Le hacia el amor en todos los zaguanes. El cantaba baladas de Héctor Pedro Blomberg.
La llevaba a pasear por los lugares mas hermosos del mundo y generoso solo para merecer su amor.
Pero un día me dejo.
- no te quiero más.- Me dijo y se fue.
Suplique un poco, solo un poco, porq era bueno. Después me puse a esperar la muerte sentado en un lumbral.
Al cabo de un tiempo, aparecieron los celos. Pensé q seguramente me había dejado por otro. Decidí averiguarlo.
Indague a los amigos comunes, pero todos afectaban un aire de trabajosa indiferencia.
Resolví seguirla. Pasaba las noches asechando su puerta. Durante el día, reapostaba en la esquina de su trabajo. El resultado de mis pesquisas fue nulo. Mi novia se desplazaba por circuitos inocentes. Perdí mi empleo, mi salud y hasta mis amistades. Mi vida era una perpetua vigilancia.
Pasaron largos meses sin que nada ocurriera. Hasta que una noche la vi salir de su casa con aire decidido.
Tuve el presentimiento de que iba a encontrase con un hombre, tal vez porque estaba demasiado linda.
La seguí entre las sombras y vi q se detenía en una esquina que conocía bien. Me escondí en un portal. Ella se detuvo y espero, espero mucho.
Cerca de una hora después, apareció un hombre alto, oscuro soberbio. Algo familiar había en su paso. Ella intento una caricia, pero el la rechazo.
Inmediatamente comprendí q el hombre se complacía en verla sufrir y amar al mismo tiempo. Se trataba de un sujeto diabólico. Cada tanto, me llagaban ráfagas de una sonrisa vulgar. No podía concebirse un individuo más vil y detestable.
Caminaron, tomaron rumbo que no me sorprendió.
Al llegar a la luz de una avenida, pude ver q aquel hombre era yo. Yo mismo, pero antes. Con el desden cósmico que tanto me había costado borrar del alma, con la maldad de mis peores épocas. Con la impunidad de los necios.
No pude soportarlo. Pensé en cruzar la calle y pegarme una trompada, pero me tuve miedo. Quise gritar, ordenarme a mi mismo dejar tranquila a aquella muchacha. Pero el imperativo no tiene primera persona y no supe decirme.
Se detuvieron un instante y pase delante de ellos. Ella no me vio. Yo si me vi. Me mire con un gesto de advertencia.
Después los perdí de vista y me quede llorando.

codigo de machos!!! GRRRR!!!

“Es de puto estar mirando la tele con tu novia y cuando haces zapping no detenerse en canales donde están mostrando minas lindas para que no se ponga celosa.”

“Es de puto levantar la bandeja de Mc donals despues de comer. Un macho de ley deja que la junten los lacras de laburan para el trolo del payasito!!”

“Es de puto, traga sables curvos ponerle lucecitas y boludeces a la compu, el verdadero macho argentino tiene una gabinete del año del orto sin tapa, el disco rígido colgando, y la únicas lucecitas que conoce son las de la entrada al telo”

“Es de puto decir que la guita no es importante, un verdadero macho de estas tierras vive de los giles que se creen esa.”

“Es de muy puto y tragasable salir con tu amiga de la facultad y hacerte el bueno y amable solo para cogértela y no por que este buena sino por que estas tan caliente que te cogerias un almohadón.”

“Tener mascotas es de puto, y si son mascotas virtuales es estar en la nobleza de los mascapenes”

“Es de pais de recontraputos no tener un puto misil para amenazar a los forros yanquis. En los paises machos, la gente se caga de hambre, pero tiene bien preparadito un par de misiles para tirarle a los yanquis de mierda.”

“Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.”

“es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo”

“es de puto ver la película el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a pinias con todos”

LAS CARAS DEL PORNO

se acuerdan..... ALF!!!

si te ofrecen droga deci no gracias eligo la vida ☺
EN FIN NOSE PORQ PERO TODAS LAS COSAS Q EN LOS 80 FUERON EXITOSAS EN DEMACIA TUVIERON FINALES DE MIERDO A TRAGICOS O COMO ESTE TRAGICOMICO.
EN FIN SE ACUERDAN DE WILLY TANNER, EL PAPA DE LA FAMILA DE ALF?, BUENO LA COSA ES Q EN LA SERIE HACIA DE UN PAPA FRITA Q SE VIVIA ENDEUDANDO Y HACIENDO MALA SANGRE POR EL PELOTUDO DE ALF Y SIEMPRE SE LA COMIA DOBLADA. (cosa q nunca entendi porq no lo cago a la patadas al marsianoa hijo de puta).
pero bueno la cosa es q aparacio esta imagenes fotografias y hasta un video q esta fumando pasta base o paco como se lo conoce aca. Max Wright como se llama en realidad esta fumando paco y despues le hace un PT a un linyera. jajajjaja.
muy bizarro. pero no es la primera ni la ultima q termina asi. sino el pibe de mi pobre angelito, por decir uno.

♥KASEY♥ KOX♥...... guererra de mil batallas (tiene mas batallas q mambru)... cuac!! ♥

y bueno, este posteo se cae de maduro q es y posteo paja. y QUE?!!!. esta minitas q estan subidas son 3 minas de tannnn tas, q andan por internet. tienen un pagina en donde se puede verlas por cam haciendo alguna boludes o no ^.^ (todo depende). estas son kasey kox, nikki, alison angel.
tres tipos de mujeres q la verdad. estan mas buenas q ir comer dulce de leche con los dedos ☺☺☺☺☺☺☻☻☻☻

NIKKI un...... caramelito =)____

alison angel..... una manteca =)____

..... UN BOCADO PARA EL PSICOANALISIS... Q LOCO.. NO?

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, unconglomerado, una manifestación de personalidades.En mi, la personalidad es una especie de forunculosisanímica en estado crónico de erupción; no pasa mediahora sin que me nazca una nueva personalidad.Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultoriode una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina...Imposible lograr un momento de tregua, de descanso!imposible saber cual es la verdadera!aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me ... pertenezcan..Todas, sin ninguna clase de exepcion, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olimpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. en vez decontemporizar, ya que tienen que vivir juntas, pues no señor!, cada una pretende imponer su volutad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demas. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reir a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiendome un paseito al cementerio.Mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecery exige que me levante junto con las gallinas.Mi vida resulta así una preñes de posibilidades queno se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. el hecho de tomar la menor determinacion me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto masinsignificante necesito pner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosay esprar que se extenúen discutiendo lo que han de hacercon mi persona, para tener, al menos,la satisfaccion de mandarlas a todas juntas a la mierda.

creo q esta es la mejor forma de conglomerar todas mis miltifecetas.

en fin, como me dijo alguien una vez: "que un psicologo se haria un feztin conmigo....... todavia no entendi lo q me quiso decir.